Dec. 5th, 2011
Пушной жжотЪ
Dec. 5th, 2011 12:38 pmМузыкальное псто
Dec. 5th, 2011 02:29 pmХочу виниловую вертушку.....никто не подскажет де нарыть???

и собственно о музыке.....
Кто то скинул мне сцыль на видео такого себе бородатого Эменема Scroobius Pip... собственно видево
Англия богата музыкальными талантами. Каждый год там появляется что-то новенькое, оригинальное и интересное. Именно там зарождаются все новые тенденции в танцевальной и не только музыке.( БУКВЫ,ПИКЧИ,ВИДЕО И СЦЫЛИ )
и собственно о музыке.....
Кто то скинул мне сцыль на видео такого себе бородатого Эменема Scroobius Pip... собственно видево
Англия богата музыкальными талантами. Каждый год там появляется что-то новенькое, оригинальное и интересное. Именно там зарождаются все новые тенденции в танцевальной и не только музыке.( БУКВЫ,ПИКЧИ,ВИДЕО И СЦЫЛИ )
Нью-Йорк 1945 в фотографиях Стэнли Кубрика
Dec. 5th, 2011 04:56 pmСкамуниздил у
atticus_flinch
Совершенно изумительные фотографии, сделанные Стэнли Кубриком. когда Кубрику было 17 лет, он работал фотографом для журнала Look. дело было в Нью-Йорке, в 1945 году.



тогда он был самым молодым штатным фотографом журнала, а потом стал просто гением.




















![[livejournal.com profile]](https://www.dreamwidth.org/img/external/lj-userinfo.gif)
Совершенно изумительные фотографии, сделанные Стэнли Кубриком. когда Кубрику было 17 лет, он работал фотографом для журнала Look. дело было в Нью-Йорке, в 1945 году.



тогда он был самым молодым штатным фотографом журнала, а потом стал просто гением.




















Привезите мне секса
Dec. 5th, 2011 05:20 pmЕсть у меня друг, Русланом зовут, почти два метра ростом, мягкий по характеру, не то на узбека смахивает, не то на кавказца. Добрейшей души человек, знаем друг друга с третьего класса. И есть у него недостаток один, ну дюже охоч Рус до женского полу, прям жить не может без него, да и несмотря на немного пугающую внешность, любят его девушки. Так вот, пришла Руслану повестка, выкручивался он как мог, но нифига у него не вышло. И первого ноября я вместе с небольшой группкой дружбанов стоял и смотрел, как уезжает потрёпанный жизнью, бело-серый микроавтобус “Газель”, увозя моего лучшего друга навстречу всем тяготам и невзгодам воинской службы. Был понедельник, трудный день, накрапывал мелкий дождик, дул сырой ветер, ухудшая и без того паршивое настроение, и договорившись о вечернем возлиянии, я уныло поплелся в универ.
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски.
( Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания....... )
Созванивался я с новоиспеченным защитником Отечества каждое воскресенье, ибо телефоны им выдавали только по выходным и ненадолго. Он исправно информировал меня о ситуации в их части, грузил различными непонятными, но вне сомнения, воинскими терминами, рассказывал, как он из СВД в бобра стрелял (и промахнулсо) как их там сержант гоняет, как парашны новые сапоги и в голосе его я все чаще и чаще слышал проскальзывающие нотки тоски.
( Где-то на четвертой или пятой неделе пребывания....... )
(no subject)
Dec. 5th, 2011 06:25 pmУтреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня. - Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал"
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Сп*здили.
- В армии нет такого слова "сп*здили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое%ал"
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- И что? Ты думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23:00 была у меня!
Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током
Комната была оформлена в духе морской болезни...
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
Палеонтолог - дизайнер динозавров.
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”
Библиотекарь, ударивший себе по пальцу молотком на пару минут становится слесарем.
Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
Знаете ли вы, что
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Знаете ли вы, что
В интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Новости шоу-бизнеса
Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.
Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
- Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Мат у нас не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Крокодилы ходят лежа.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.
Комната была оформлена в духе морской болезни...
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
- При каких условиях вы готовы бросить пить?
- Если перестану трезветь.
Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.
- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!
Палеонтолог - дизайнер динозавров.
В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.
Автопилот сломался и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Он был хорош в постели! Ему все так и говорили: “Э...э...э... хорош... хорош...”
Библиотекарь, ударивший себе по пальцу молотком на пару минут становится слесарем.
Молодёжь деревни Нижние Петухи была крайне удивлена, узнав, что основное предназначение дискотеки - танцы...
Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила 3 жизни и 2 подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.
Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.
Знаете ли вы, что
На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.
Знаете ли вы, что
В интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".
Новости шоу-бизнеса
Рок-группа "Плутоний" объявила о своём полураспаде.
Решил папа Карло женить Буратино. У него на примете как раз было подходящее полено с дуплом.
Фильм «Ирония Судьбы» вызывает привкус оливье во рту.
- Люди хелп!!!!! Чем открыть файл pornomult.swf ?? Очень срочно по работе надо!!!
Вчера ощутил все величие наследия СССР. Починил итальянскую стиральную машину при помощи инструментов и деталей из советского детского конструктора.
Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.
Несимпатичная девочка купила футболку, на которой написано: «Если ты хочешь меня, просто улыбнись», чем повергла половину университета в глубокую депрессию…
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку называется почему-то барсуком.
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
Мат у нас не агрессивная грубость, а мирный протест против воинствующего маразма.
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
Крокодилы ходят лежа.
Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.
Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся.
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Умер известный дрессировщик Вальтер Готлиб. Смерть наступила в результате льва.