Свалка мыслей

Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику.

Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник, кота.

Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли.

Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, что бы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю.

Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия.

За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе(потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам, еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться?

А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!
(с)васькускинули

Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.

Я знаю зачем современная молодежь вставляет в уши так называемые "туннели" - через них пропускают провода от наушников и "капельки" не теряются, когда их вытаскиваешь из уха. гениально.

- Заберите своего кота!
- А он - не мой!
- Немой... Немой.. Да пусть хоть слепой! Заберите его на хуй отсюда!

Экономьте своё время — сразу же разочаровывайтесь в людях.

Если я знаю, что ничего не знаю - то как я об этом знаю?!

Вишневый сок уже не тот, если ты когда-то запивал им водку.

Остановите землю – я куплю попить.

Иногда мне кажется, что я охуенный. А иногда я трезвый......

Очень жадная семья решила сэкономить на фотографе и запомнила свадьбу.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

По выходным у мужика два желания. И выпить - не последнее из них.

Фраза "Скажу тебе по секрету...", сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.

В жизни всего две проблемы: либо пьяный, либо трезвый.

Мужчины, которые до сих пор живут с мамами, даже после секса кричат "Мам, я всё".

Я могу зайти далеко. Ведь у меня есть навигатор.

У воды есть четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

ЗЫ как показал отсмотр ленты стырено у andy_creomania

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл?!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..

(с)Васькускинули

Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.

Поймал на похоронах венок.
(с) асько

Розжиг костров,

выгул собак,

отлов рыбы и отстрел дичи,

выпас и выгон скота,

а также выполз змей,

выпорос свиней,

выжереб коней и выкобыл лошадей,

вымет икры,

вылуп птиц из яиц,

выкукол бабочек и выхухол выхухолей,

выкур курей и выпрыг кенгурей,

обгад ромашек,

обдир ягод,

выруб леса и вылом веток,

выслеж зайца,

мыслишь верно,

выпуг тетерева,

выдох вдоха,

вынос тела,

вы нас за нос — мы вас по уху,

выхлоп газов,

выкидыш мусора,

выводок гусей,

выродок людей,

выплав стали,

выплыв, сели,

выпендр фраеров,

выклянч денег,

вымуштр солдат,

выпор детей,

выдрем в гамаках,

вытрем губ и выпуч глаз,

вычих насморка,

вытреп и разбрех государственных тайн,

выкус накоси и накось выкуси,

окот, отел и атас,

а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда

С ПЕРВОГО АПРЕЛЯ ЗАПРЕЩЕH И ПРЕКРАЩЕH

в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымером.

(с) Андрей Кнышев