Коротко.....

Езда при -15 на веле это оооочень прикольно(особенно по снегу, но белять вывела на ключевую позицию вопрос очков - слезы от ветра мерзнут в секунде - не поморгаешь...все мои вариянты в плане оптики тупо запотевают, а брадь маску сноуборжискую - вариянт заманчивый, но отсутствие денег отметает его нах.....я в печали по этому поводу

Гутен морген

Один парень живет со своим отцом, которому уже за 70, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

честно скамуниздил у kukmor
"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"

"Какое давление? Женись, когда хочешь. Твоя свадьба - просто еще один день в моей жизни, когда я не смогу носить спортивные штаны."

"Родитель хорош настолько, насколько хорош самый глупый его ребенок. Если один ребенок получил

Нобелевскую премию, а другого обокрала проститутка, ты провалился."

"Герой войны? Нее. Я был врачом во Вьетнаме. Моей работой было говорить "Это происходит, когда ты трахаешь проституток, парень. Возьми это крем, мажь своего дружка."

"Наука и Мать Природа состоят в браке, в котором Наука всегда удивляется, приходя домой и находя Мать Природу с соседом."

"Есть слово для таких людей… Не, я говорю, что есть слово, но я его не знаю. Я тебе кто, поэт, что ли?"

"Не понимаю этого: я потею, я пахну ОК. Ты потеешь - ты пахнешь как ослиное дерьмо. Расслабься, она занимается на беговой дорожке рядом с тобой, она уже знает."

"ОК, будем голосовать. Кто хочет рыбу на ужин?.. Ха, демократия не так уж и хороша, когда она тебя трахает, да?"

"Не начинай рассказ со слов "Это ТАК смешно". Все равно, что сказать перед сексом "У меня гигантский член". Даже если ты прав, звучит по-идиотски."

"Мул как-то лягнул дядю Боба. Сломал ему ребра. Боб дал ему в морду… Что я хочу сказать? Это всего лишь вросший ноготь, мать твою. Хорош ныть."

"Не, мы не празднуем это. Не знаю, кто такой Святой Валентин, мне пофиг, но сомневаюсь, что он хотел, чтобы люди трахались в знак почтения к нему."

"Ты выглядишь как Стивен Хокинг… Расслабься, я имел в виду, непарализованная его версия. Чувствуешь себя лучше?.. ОК. Забудь, что я это сказал."


апд. его твиттер - http://twitter.com/#!/shitmydadsays

(no subject)

Ощущаю себя офисным планктоном.....



если еще сеня сработает синдром пятницы - в смысле после обеда нарисовываеццо стопитсот клиентофф которым все нужно сегодня и как минимум час назад.....это будет больно ( кста комрад live_imho выложил куМЭДный пост пост касательно любви к работе)
ЗЫ езда по морозу на веле настораживает....в смысле оооочень прикольно, но глаза замерзают......в смысле ресницы......ни у кого нет сноубордиской маски шоб попробовать катнуть?

Родные души

Есть у нас начальник отдела, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны.
Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам женского пола стресс-проверку – найти вымышленный залёт, и командирским голосом за него отчитать.
Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет.
Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы – милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут...
- Я тебя неделю назад просил прислать мне отчёт, где он, млять? Ты чё, млять, совсем там офизденела??
И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой:
— Это кто, мля, тут совсем офизденел?! Я, млять, совсем опизденела?! Я тут уже 1,5 месяца, и от тебя писем отродясь не видела! Когда было письмо выслать этот епаный отчёт?! Дату и время?! Это Я, млять, совсем опизденела?! А может ты, млять, совсем офуел?!?!

За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь – выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальникотдела, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила.
Теперь он к ней относится, словно к родной дочери

(с) васькускинули

Пятничное

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости

Фтряпки

( Давайте поиграем)))) )

Абсолютно верно

(no subject)

1994 год был худшим в истории музыки! Умер Курт Кобейн и родился Джастин Бибер