(no subject)

[nasos1975]

- Тетя Соня, а где Жора?
- Белочку ловит.
- Большую?
- Проспится, расскажет.

(выхожу из туалета)
жена: - что читал?
я: - ничего.
жена: - что, вот так сидел и тупо срал?

Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги.


— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить..

Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @@ем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...


Самое страшное в автобусе - это не контролеры и не алкоголики,и даже не скинхеды, а два пятых класса после цирка.



Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...

- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!


- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй.

Шла Саша по шоссе и сосала сушку, сосала бы хуй, ехала бы на машине!!

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший сотрудник вошел в кабинет совета директоров с фразой: «Вы что тут охуели все?!"